Ouf, j'vais pouvoir rentrer à la maison

C'est pas moi qui le dit, c'est Sarkozy... ;-)

Pour les petits patelins paumés

C'est dur d'être différent, la preuve :

Pour en savoir plus

La vie de panda n’est plus ce qu’elle était

Les gens pourraient croire que la vie de panda c’est le paradis. C’est vrai qu’on ne se pose pas trop de question de par chez nous. On se balade dans la forêt. On mange du bambou. On se balade dans la forêt. On mange du bambou. On dort. On mange du bambou… Une vie de rêve que nous envient bien des personnes. Ça, c’est la théorie, mais la réalité peut être bien différente surtout quand on rencontre des humains. Ces personnages énigmatiques ne pensent qu’à une chose : les câlins. Et ils ne comprennent pas que d’autres espèces peuvent ne pas penser comme eux mais ça c’est une autre histoire. Voici comment mon pote Gu Gu (voir photo), le panda le plus peaceful que je connaisse, s’est fait sortir de sa paresse par un énergumène prénommé Zhang Xinyan.

Gu Gu dérangé par un photographe

Zhang Xinyan est un modeste ouvrier chinois originaire de la province du Henan. Comme il a beaucoup travaillé durant plein d’années à raison de 60 heures par semaine, il se paie quelques vacances (et c’est pas du luxe) dans la capitale : Pékin (Beijing pour les intimes). Il est seul. Il s’ennuie. Il a passé toutes ses économies dans son voyage pour voir la capitale. Il ne peut donc pas s’offrir quelques sympathiques compagnies (qui a dit « fiat panda »?). Il est en manque de câlins.
En déshérence, enfilant bière sur bière (bien deux litres), il se retrouve au zoo de la ville pour se sentir moins seul. Et là c’est le drame…
Il voit mon pote Gu Gu dans son enclos et c’est le coup de foudre. Il saute dans l’enclos et court lui faire tout plein des câlins. Gu Gu, lui, au moment des faits, était tranquillement en train de manger son bambou de qualité supérieure, en paix avec lui-même et l’univers (la fameuse vie rêvée que nous envie le monde entier). Et là, il voit arriver en courant, un homme, les yeux rouges d’alcool, la bave aux lèvres, qui en veut à sa vertu. Déjà que les pandas, dont je fais parti (qui a dit que je n’étais pas un panda ?), ne sont pas particulièrement porté sur la chose, alors Gu Gu, mâle de son état, je l’imagine mal faire les 400 coups avec un homme en état d’ébriété avancé même si c’est un chinois.
Pris de panique, mon pote Gu Gu tente de s’échapper mais il trébuche sur le fagot de bambous qu’il était en train de goûter et se retrouve tout de go sur le pauvre Zhang. Gu Gu tombant la bouche ouverte, Zhang qui revient rapidement à la réalité, croit que le panda veut le mordre, alors il le mord à son tour. Gu Gu a mal malgré son épaisse fourrure. Il se demande pourquoi lui. C’est vrai qu’à part manger du bambou, il n’avait jamais rien fait de mal jusque là. Heureusement, les gardiens du zoo arrivés prestement, le sortent des bras de cet énergumène qui continuait frénétiquement à lui mordiller le dessous de bras gauche. Zhang une fois au poste de police ne se rappellera plus vraiment de ce qui s’est passer. Par contre, Gu Gu, lui, n’a plus mangé pendant deux jours. Le choc psychologique lui avait coupé l’appétit. En plus, à cause de cet incident, le zoo décida d’installer des caméras de surveillance pour le protéger. Mes livraisons de bambous de contrebande (de l’afghan, le meilleur) auront du mal à passer maintenant. Dommage pour lui.

Ah franchement, la vie de panda n’est vraiment plus ce qu’elle était…

pour plus d'infos sur la nouvelle

Coup de pouce à un ami...

Hier j'ai rencontré mon pote mister panda roux. Il était dans la misère. Du coup il tirait une gueule pas possible. Ben ouais, son fils s'est tiré de la maison et s'est lancé dans sa propre affaire. Son fils s'appelle mister panda roux 2. Car panda roux 1 trouvait que le terme de junior était péjoratif et porte-poisse, d'où le 2.
"y a qu'à voir le destin de Georges Bush Jr. ou de John Fitzgerald Kennedy Jr. En plus on pourrait l'appeler Junior tout court, et ça c'est la total loose quand même" qu'y m'disait.

Mon pote panda roux, lui, est dans l'import-export de bambous ultra frais en provenance direct du pays de ma môman adorée. Il en garde toujours une caisse pour moi. Un vrai ami quoi, sur qui on peut toujours compter (le bambou, j'en suis fou). Du coup, je suis un peu obligé de rester avec lui pour lui remonter le moral . Donc son fils est parti, il a pris un nom américain car ça faisait plus cool, plus vendeur et s'est lancé dans le logiciel (c'est vrai que Firefox, comme nom, ça en jette un max).

Du coup c'est devenu une honte pour la famille qui est dans le commerce de bambous depuis des générations. Le pire pour mon ami, c'est la pub pleine de désinformations qu'il fait autour de sa famille. Maintenant les gens les prennent pour des renards (fox) qui mangent des pop-ups ou des spywares. Non pas qu'il ait quelque chose contre les renards mais ils ont toujours été rusés et fourbes d'après mon ami.
"Quand même, il y a une différence de classe entre eux et nous, non?" a-t-il rajouté, "c'est vraiment pas sympa de faire l'amalgame".
Pour finir, il termina sur cette question bien révélatrice du fossé des générations : "et puis d'abord qu'est ce que c'est que ces foutues pop-ups, bordel de merde?".

Je vous rassure, j'ai fini par lui faire entendre raison et j'ai eu droit à ma petite caisse, histoire de pas mourir de faim. Faut dire que je suis très fier de mes coups de pouce qui sont mondialement connus. Normal qu’ils soient efficaces vu la taille de mon pouce. Y a même des jaloux qui ont écrits des livres à ce sujets :

Le pouce de Panda Ba : une grande enigme de l'évolution

Pour que vous compreniez mieux le fond de l'histoire, voici une des pubs que mon ami incriminait. En tout cas, son fils, fait un excellent logiciel dont la version 2 va bientôt sortir. Je vous la recommande chaudement (attention, c'est un peu long à charger).



ps: un autre petit coup de pouce à un pote dans la merde que j'ai rencontré aux states sur les plateaux de télé. Rappelez-vous "saved by the bell"! Alors, svp, achetez lui son T-shirt...

See, Sex and Fiat Panda...

Bon ok! le titre est peu-être un poil trop racoleur, mais faut bien attirer le chaland. Et dès que ces trois lettres : E, S, X sont collées ensemble dans le bon ordre, le nombre de clics sur votre page augmente de manière exponentielle. C'est Manu, un gars avec qui je bosse qui me l'a dit, alors ça peut être que vrai. En tout cas je l'espère, parce que pour l'instant mon affaire, c'est un peu la misère.

Alors pourquoi ce titre? Ben parce que j'ai reçu pas mal de plainte de vous lecteurs. D'après vous, une Fiat Panda ça fait pas rêver. Vous dites même plus... c'est pas très sexy.

Alors voilà de quoi vous prouver le contraire. Non mais! C'est pas à un panda qu'on apprendra à faire la chandelle. Après ça, que je ne vous entende plus discourir sur la supposée déficience de sex appeal de cette voiture, sinon vous aurez encore de mes nouvelles. C'est bien compris!

Y a plus qu'à appuyer sur le bouton pour regarder maintenant :

Amis Pour l'Infini et au delà...

Panda Mystic :

j'aime
j'aime tes beaux circuits électriques
ta jolie stature mécanique
à l'infini et au delà


Providence :

moi
mon corps élastique et sensible
à ta plastique en est fusible
c'est l'infini et l'au delà

Panda Mystic :

message reçu belle ingénue
corps métallique voix synthétique
ma belle auto j'ai rien sans toi
Mystic Panda en manque de toi

Providence :

toi
tes doigts fins sur mon démarreur
glissent et font monter la vapeur
à l'infini et au delà

Panda Mystic :

j'aime
j'aime ton petit bruit de moteur
et tes boulons qui grincent en cœur
ma belle auto ma fiat panda

Providence :

message reçu bel ange déchu
corps hypnotique voix diabolique
si beau bébé t'as rien sans moi
ta fiat panda en manque de toi

Panda Mystic :

j'aime
tes messages inter galactiques
et ton amour télépathique
ma fiat panda chuis rien sans toi

Providence :

moi
j'aime quand ta tactique physique
ébranle mes idées chimériques
mystic panda terrien sans moi

Panda Mystic :

moi
je ne t'abandonnerais pas
à l'infini et au delà
à l'infini et au delà

Inspiration. Révélation. Expiration. (où quand je me rend compte que les italiennes ça me botte…)

En ce moment, les grosses chaleurs congèlent mon petit cerveau de Pandaba. Tant et si bien que visions fantomatiques et hallucinations onanistes s'enchainent dans mon crâne en panne d'inspirations astrales. Cette nuit, dans ce grand bazar de n'importe quoi, j'ai vu, ou plutôt la Providence m'a révélé une chose inédite : Bush Junior va être élu. Si, si, je vous mens pas. La Providence, en plus d'être carrossée comme une déesse, ne raconte pas de crack. Je la connais bien moi, ça fait des années que je la côtoie. Je tiens à préciser que malgré mes avances (discrètes) pour foutre le dawa au Macumba, elle s'est toujours bornée à répéter que la Providence qui danse c'est la décadence.

Enfin bref, la Providence qui aime à prendre des formes suggestives à chaque fois différentes, et qui m’a encore éconduit, m'annonce que Bush Junior va être élu. Alors je lui dit :

"Merde, en plus de venir me chauffer dans mes rêves, tu m'annonces d'insignifiantes nouvelles. Allez, fais pas ta belle, mets de l'antigel et prends moi entre tes ailes."

J'avoue que j'étais assez fier de moi. Fier au moins… au moins un dixième de seconde, juste le temps pour qu'elle réplique :

"Ok, j’suis pas cruelle, mais si tu mettais autant de zèle dans tes mystiques rituels que dans tes plaisirs véniels, je pourrais être plus providentielle et moins diésel. Mais bon, soit, passons, voilà plus d'informations : ceux qui vont élire Bush, en plus d'être blancs et cons, seront gros et feront du shopping chez Wal-mart."

Du coup j'étais sur le derrière. Pourquoi me dire ça à moi ? D'abord, j'habite la France (l’autre pays du panda). En plus, j'en ai rien à foutre de Bush, au contraire, je suis sur qu'avec lui président, les gars comme moi s'en foutront plein les poches. Enfin, elle croit quand même pas que je vais buter ces gros cons blancs qui sortent du Wal-mart un par un à coup de pelle juste pour lui faire plaisir.

Puis, Fiat Lux (rien à voir avec Cécile), j'ai eu une idée (faut dire que dans mes rêves, mon cerveau fonctionne plus vite vu qu'il y fait moins chaud que dans la réalité). Si j'écris un bouquin, par exemple… je sais pas moi… sur la prochaine élection aux USA, comme quoi c'est Bush qui va gagner parce qu'il va être élu par tels et tels gars, et que ça se révèle vrai, je suis un homme riche (enfin je devrais dire un panda riche). Tout le monde sera à mes pieds pour me demander conseils et visions en tout genre. Mon commerce s’ouvrirait sur l'international. Je deviendrais un business panda adulé, un peu comme le mec beau gosse de chez Virgin. Et avec Providence nous pourrions passer à la vitesse supérieure. Je la regarderais dans l’essieux et je lui dirais d’allumer ses bougies pour que je vois ce qu’elle a sous le capot. Super content et tout, je kiss la miss sur ses vis (platinées ses vis, s’il vous plaît) d’un regard complice et je cours d'une patte leste vers la réalité et ses millions de dollars sans voir que mamzelle la péronnelle me faisait du phare des appels, que c'était pas fini.

De redescendre, d’un coup, comme ça, dans la réalité, ça m'a fait un choc que j’ai pas pu parer. D'abord, on se rend compte que Bush a déjà été élu et pas qu'une fois. Donc que ma prédiction est expirée. Ensuite, que notre plan tombe lamentablement à l'eau du bain avec le bébé. Donc qu'on ne sera jamais riche. Enfin, et c’est peut-être le plus important, on ne saura jamais ce que la Providence voulait rajouter à notre conversation. Peut-être allait-elle enfin accepter mon invitation au Macumba. On saura jamais… En tout cas, j’sais pas vous, mais moi, voir la Providence prendre la forme d’une panda, ça me met dans tous mes états…

Ah! Au fait, mamzelle Providence avait malgré tout raison, y a qu'à aller sur ce site pour la confirmation :

http://www2.hawaii.edu/~bergen/bush.html

ps : Ben dis donc, elle m’avait caché qu’elle sortait avec un vieux charretier ritalois moustachu nommé Egidio (Gigi pour les intimes). Si c’est pas triste ça…

Le b.a. -ba de Panda Ba

Bonjour,

Je me présente, Monsieur Ba, Ba panda. Mon nom provient d'un père marabout qui avait pris avec lui quelques fétiches avant de fuir pour la Chine où je suis né. Son prénom était Melvin, ou Mel si vous préférez. Un mec sympa mon père, toujours la pêche. Mais il détestait son prénom. Ça peut se comprendre. On lui avait donné le même prénom que son parrain Mel Blanc que son père (mon grand père. Parfois je m'y perds...) avait rencontré aux "States" comme ils disaient, lors du doublage d'un Bugs Bunny. Toute une histoire...

Ma mère, astrologue de son état, m'a appris l'art de la devination : combien demander au client qu'on a devant soi, et, surtout, jusqu'à combien de séances peut-on lui proposer avant de résoudre son problème.

Mes débuts dans la profession n'ont pas été fameux. J'ai donc quitté mon pays pour venir en France. J'ai été très bien accueilli, surtout par les filles. Ben oui, un panda ça a plein de poils, tout doux et c'est tout mignon. J'attire donc naturellement les filles. Déjà, un panda tout nu, c'est le bonheur. Habillé, c'est le pied. Alors je vous dit pas quand je me mets à parler : c'est l'extase! Un panda bien sapé et qui parle, c'est pas ordinaire par chez vous. Et puis quand vous couplez le fait d'être un panda qui parle avec des pouvoirs divinatoires, toutes les filles sont à vos pieds. hé! hé!

Plus sérieusement, j’ai vite rencontré trois amis ou plutôt devrais-je dire trois associés : Mr Mortadelle, Dark Davor et Capoeira Djoz. Ce sont des noms de scène pour leur nouveaux biz car ils ne se sont pas toujours appelés comme ça. En fait, quand je les ai rencontrés, c’était plutôt Crazy « maneki » Kodiak, 3 legged Drunk « battere la fiacca » Skunk Master, et Funky « A ondòt solèy » Maki. Je tiens à préciser que les "3 legged" de Drunk Skunk faisaient référence à l'énorme queue de cheval qu’il avait à l’époque. Donc Crazy Kodiak, Drunk Skunk, Funky Maki et moi même, on était inséparable, un peu comme le yin et le yang ou les doigts des pieds…

Pour recommencer mon affaire, ici, en France, il me fallait un habit de travail. Un vrai. Qui impressionne. Pas une des ces toges que portent les Pythies (elles font un peu pity faut dire...), et qui font frouch frouch quand elles marchent. Non, non. Il me fallait du haut de gamme, avec étoiles et tout le tintouin. Comme vous pouvez le constater, j’ai pu trouver mon bonheur. Un turban venu du Boukistan, une boule de cristal du Dragonistan, une table de divination de chez IKEA , et voilà…

L’aventure peut commencer !